6 octobre 2011
L’horoscope 2012 des lutteurs
Voici en avant première l’horoscope 2012 de la WWE. Quel avenir pour vous messieurs les lutteurs ? Je regarde dans ma boule de cristal et vous délivre votre avenir ! Et je le fais gratuitement en plus alors franchement pas de quoi se plaindre.
1- Mark en rit (Désolé pour le jeu de mot à chier): profites bien gros…
Mark vous êtes au sommet, c’est bien et grandiose pour vous. Mais soyons clair votre avenir est en deux temps. Une première partie de l’année qui va continuer sur cette dynamique (même si le dynamise n’est pas forcément le mot le plus approprié pour vous Mark) et une retombée vertigineuse aux oubliettes. Profitez bien jusqu’à Wrestlemania car après c’est régime sec… Donc votre appétit de victoire va stopper… Vous allez devoir laisser tomber le caviar pour des légumes bien fades… Vous… Bref, vous avez compris l’allusion alimentaire Mark ?
2-Cena : superman un jour, superman toujours !
John, John… Bon pour vous c’est chaque année le même horoscope : succès, gamins de 12 ans en transe à chaque passage, argents à flot, soirée privée avec HHH et Steph, le bonheur simple. Mais et voici un grand mais… Est-ce votre fantasmagorique heel-turn va arriver à Wrestlemania contre le Rock ?? He ! He ! Même moi, voyant discount, je n’arrive pas à le dire ! Si vous devenez un vilain alors là ca… Ne change rien en fait… Vous serrez toujours au sommet de toute façon. Mais bon ca changera votre public, les réactions provoquées. Fini Dora l’exploratrice, fini les réductions chez Pampers, place aux vidéo pornos et autres jeux violents ! Ceux qui vous huent aujourd’hui risquent même de vous aduler en heel ! En fait, en face ou en heel vous resterez toujours le top de la fédération… Dure la vie John ?
3-CM Drunk (ou pas) : Henry 2.0 ?
J’ai peur monsieur Punk que vous connaissiez aussi un effet kisscool… Et oui ! Le coté rebelle commence un peu à s’essouffler dans votre gimmick, vous rentrez dans les rangs alors que ce qui vous donnait cette étiquette était les vannes sur le backstage, la réalité de la WWE en coulisse et sur les magouilles des meneurs. Si vous poursuivez le chemin pour devenir un face sauveur de la veuve et de l’orphelin, la place est déjà prise donc ça risque d’être retour au milieu de carte en deuxième partie d’année.
4-Triple hache : Vince je prends ton chemin !
Vince : Hunter… Je suis ton père !
HHH : merde, je couche avec ma sœur alors ?
Vince : oui… Mais elle est bonne quand même ?
HHH : pas faux…
Et oui triplette, vous êtes le nouveau Vince et à ce titre vous allez avoir une année très animée. En effet, le rôle de boss à la WWE, c’est limite le rôle le plus actif ! Alors préparez-vous aux story tordues façon McMahon Family (l’intro étant presque possible
) et à être au centre de tout ! Vous serez présent partout, tout le temps ! Les anti HHH vont risquer l’overdose. Mais au moins vous allez apporter beaucoup de divertissements dans les story ca c’est sur ! Une année presque « attitude » à venir ? Possible…
5-“L’effet Orton”: Orton suck ! Let’s go Orton !
Du nom du photographe qui l’a mis au point, cet effet donne à une photo une impression vaporeuse et des couleurs saturées, un résultat très joli. On parle de photos ? Et non bien de Randy. Son futur est vaporeux et le risque de saturation est bien présent. Randy, vous risquez pire que l’effet Orton, vous risquez l’effet Cena. Et oui rien que ça. En effet, au début de votre feud avec Christian on commençait même à le sentir venir. Cette année à venir est donc une année à risque pour vous. A force de squatter le sommet, vous risquez le rejet par une partie du public et de déclencher les mêmes réactions que Cena : une partie féminine et jeune pro Orton et les mecs (avec de grosses…bref) anti Orton qui gagne toujours. En même temps, cela n’est pas sombre pour vous car ça signifie être toujours au top mais bon une mutation de votre public peut survenir et être un choc pour vous qui aimez être le gentil « cool » pas trop gentil quand même…
6-Rock me baby : Une étoile filante dans le ciel
Bel impact cette année, vous allez être le centre d’intérêt… mais pas longtemps et de manière sporadique. Donc des envolées hautes mais si courtes que l’année passera aussi vite que ce paragraphe…
7-Cody Raide : et bien raide pour lui !
Cody, c’est votre année ! Oui ! La votre rien qu’à vous. Vous allez exploser, vous imposer grâce à votre style Mankind version beau gosse ! Vous serez l’ennemi numéro un d’Orton, vous êtes la star 2012, vous êtes un sacré veinard. Certainement un titre suprême pour vous et une belle présence en tête d’affiche. Franchement, cette année va être belle. Venus, Saturne et toutes les autres planètes sont derrières vous alors profitez. Puis combattre les moches avec vos sacs ça devrait même être remboursée par l’assurance maladie, vous êtes trop un visionnaire comme le monsieur de la pomme.
8-Alberto Del Mc Do: attention à l’indigestion
On peut dire que 2011 a été une très belle année pour vous Alberto. Vous semblez être bien apprécié par les décideurs. Maintenant, soyons honnête. Entre vous et moi, votre gimmick est en stand by et sans renouvellement, ou au moins approfondissement, de votre personnage, ca ne va pas durer. Un peu d’effort car on vous donne beaucoup déjà alors faudrait assurer en retour…
9-Horoscope spécial gros, grands, forts : Mason, Brodus et autres Skip !
Voici un petit interlude pour vous les gros, grands, forts. Que vous ayez du muscle ou de la graisse peu importe, la WWE vous aime. Vous allez écraser des jobbers à la chaine puis monter dans la chaine alimentaire tel un Batista. Chacun à son niveau mais quoiqu’il en soit une bonne petite année pour vous. Continuez donc à bien manger ou les salles de sports et votre avenir sera radieux. Merci qui ? Merci Vince et sa vision virile des hommes.
10- Kharma Kong : tel un Phoenix qui renait de ces cendres…
Et oui Kia ! Vous qui aimez tant la lettre K, vous allez revenir et reprendre les choses là où les avez laissé. Je vois un gros retour et une grosse feud avec Beth. Ça va déchirer grave comme dirait les jeunes. Vous avez un bon karma donc pas de soucis pour vous. Naissance et succès, qu’espérez de mieux pour cette année ?
11-Shame on us : Le celte costaud et rigolo
Dis dons vous vous l’avez bien faite à l’envers. Être quasiment un top face en si peu de temps c’est impressionnant. Il est visible que votre année sera excellente. Je vois même un petit coté taquin dans votre futur gimmick. Vous allez être « in » et apprécié par les fans. Vous serez la valeur sure de l’année 2012 sur laquelle on peut investir sans risquer la faillite.
12-Sin carafe : sans alcool la fête est plus folle
Bon le coté doublure ca marche moyen quand même. Un peu dommage vu les très bonnes réactions du public au début. Expédions vite le passage faux Cara jusqu’au projet zoologique du match des masqués mexicains à Wrestlemania pour enfin asseoir votre place comme successeur de Rey la mystérieuse. La fin d’année sera très bonne pour vous alors patience et travail en attendant…
Voilà pour cette séance d’horoscope. Ca vous fera 200 dollars la séance. J’ai dis que c’était gratuit ? Pfu, vous savez je suis qu’un charlatan et même mes prévisions ne sont pas écrites dans le marbre…
1- Mark en rit (Désolé pour le jeu de mot à chier): profites bien gros…
Mark vous êtes au sommet, c’est bien et grandiose pour vous. Mais soyons clair votre avenir est en deux temps. Une première partie de l’année qui va continuer sur cette dynamique (même si le dynamise n’est pas forcément le mot le plus approprié pour vous Mark) et une retombée vertigineuse aux oubliettes. Profitez bien jusqu’à Wrestlemania car après c’est régime sec… Donc votre appétit de victoire va stopper… Vous allez devoir laisser tomber le caviar pour des légumes bien fades… Vous… Bref, vous avez compris l’allusion alimentaire Mark ?
2-Cena : superman un jour, superman toujours !
John, John… Bon pour vous c’est chaque année le même horoscope : succès, gamins de 12 ans en transe à chaque passage, argents à flot, soirée privée avec HHH et Steph, le bonheur simple. Mais et voici un grand mais… Est-ce votre fantasmagorique heel-turn va arriver à Wrestlemania contre le Rock ?? He ! He ! Même moi, voyant discount, je n’arrive pas à le dire ! Si vous devenez un vilain alors là ca… Ne change rien en fait… Vous serrez toujours au sommet de toute façon. Mais bon ca changera votre public, les réactions provoquées. Fini Dora l’exploratrice, fini les réductions chez Pampers, place aux vidéo pornos et autres jeux violents ! Ceux qui vous huent aujourd’hui risquent même de vous aduler en heel ! En fait, en face ou en heel vous resterez toujours le top de la fédération… Dure la vie John ?
3-CM Drunk (ou pas) : Henry 2.0 ?
J’ai peur monsieur Punk que vous connaissiez aussi un effet kisscool… Et oui ! Le coté rebelle commence un peu à s’essouffler dans votre gimmick, vous rentrez dans les rangs alors que ce qui vous donnait cette étiquette était les vannes sur le backstage, la réalité de la WWE en coulisse et sur les magouilles des meneurs. Si vous poursuivez le chemin pour devenir un face sauveur de la veuve et de l’orphelin, la place est déjà prise donc ça risque d’être retour au milieu de carte en deuxième partie d’année.
4-Triple hache : Vince je prends ton chemin !
Vince : Hunter… Je suis ton père !
HHH : merde, je couche avec ma sœur alors ?
Vince : oui… Mais elle est bonne quand même ?
HHH : pas faux…
Et oui triplette, vous êtes le nouveau Vince et à ce titre vous allez avoir une année très animée. En effet, le rôle de boss à la WWE, c’est limite le rôle le plus actif ! Alors préparez-vous aux story tordues façon McMahon Family (l’intro étant presque possible
) et à être au centre de tout ! Vous serez présent partout, tout le temps ! Les anti HHH vont risquer l’overdose. Mais au moins vous allez apporter beaucoup de divertissements dans les story ca c’est sur ! Une année presque « attitude » à venir ? Possible…5-“L’effet Orton”: Orton suck ! Let’s go Orton !
Du nom du photographe qui l’a mis au point, cet effet donne à une photo une impression vaporeuse et des couleurs saturées, un résultat très joli. On parle de photos ? Et non bien de Randy. Son futur est vaporeux et le risque de saturation est bien présent. Randy, vous risquez pire que l’effet Orton, vous risquez l’effet Cena. Et oui rien que ça. En effet, au début de votre feud avec Christian on commençait même à le sentir venir. Cette année à venir est donc une année à risque pour vous. A force de squatter le sommet, vous risquez le rejet par une partie du public et de déclencher les mêmes réactions que Cena : une partie féminine et jeune pro Orton et les mecs (avec de grosses…bref) anti Orton qui gagne toujours. En même temps, cela n’est pas sombre pour vous car ça signifie être toujours au top mais bon une mutation de votre public peut survenir et être un choc pour vous qui aimez être le gentil « cool » pas trop gentil quand même…
6-Rock me baby : Une étoile filante dans le ciel
Bel impact cette année, vous allez être le centre d’intérêt… mais pas longtemps et de manière sporadique. Donc des envolées hautes mais si courtes que l’année passera aussi vite que ce paragraphe…
7-Cody Raide : et bien raide pour lui !
Cody, c’est votre année ! Oui ! La votre rien qu’à vous. Vous allez exploser, vous imposer grâce à votre style Mankind version beau gosse ! Vous serez l’ennemi numéro un d’Orton, vous êtes la star 2012, vous êtes un sacré veinard. Certainement un titre suprême pour vous et une belle présence en tête d’affiche. Franchement, cette année va être belle. Venus, Saturne et toutes les autres planètes sont derrières vous alors profitez. Puis combattre les moches avec vos sacs ça devrait même être remboursée par l’assurance maladie, vous êtes trop un visionnaire comme le monsieur de la pomme.
8-Alberto Del Mc Do: attention à l’indigestion
On peut dire que 2011 a été une très belle année pour vous Alberto. Vous semblez être bien apprécié par les décideurs. Maintenant, soyons honnête. Entre vous et moi, votre gimmick est en stand by et sans renouvellement, ou au moins approfondissement, de votre personnage, ca ne va pas durer. Un peu d’effort car on vous donne beaucoup déjà alors faudrait assurer en retour…
9-Horoscope spécial gros, grands, forts : Mason, Brodus et autres Skip !
Voici un petit interlude pour vous les gros, grands, forts. Que vous ayez du muscle ou de la graisse peu importe, la WWE vous aime. Vous allez écraser des jobbers à la chaine puis monter dans la chaine alimentaire tel un Batista. Chacun à son niveau mais quoiqu’il en soit une bonne petite année pour vous. Continuez donc à bien manger ou les salles de sports et votre avenir sera radieux. Merci qui ? Merci Vince et sa vision virile des hommes.
10- Kharma Kong : tel un Phoenix qui renait de ces cendres…
Et oui Kia ! Vous qui aimez tant la lettre K, vous allez revenir et reprendre les choses là où les avez laissé. Je vois un gros retour et une grosse feud avec Beth. Ça va déchirer grave comme dirait les jeunes. Vous avez un bon karma donc pas de soucis pour vous. Naissance et succès, qu’espérez de mieux pour cette année ?
11-Shame on us : Le celte costaud et rigolo
Dis dons vous vous l’avez bien faite à l’envers. Être quasiment un top face en si peu de temps c’est impressionnant. Il est visible que votre année sera excellente. Je vois même un petit coté taquin dans votre futur gimmick. Vous allez être « in » et apprécié par les fans. Vous serez la valeur sure de l’année 2012 sur laquelle on peut investir sans risquer la faillite.
12-Sin carafe : sans alcool la fête est plus folle
Bon le coté doublure ca marche moyen quand même. Un peu dommage vu les très bonnes réactions du public au début. Expédions vite le passage faux Cara jusqu’au projet zoologique du match des masqués mexicains à Wrestlemania pour enfin asseoir votre place comme successeur de Rey la mystérieuse. La fin d’année sera très bonne pour vous alors patience et travail en attendant…
Voilà pour cette séance d’horoscope. Ca vous fera 200 dollars la séance. J’ai dis que c’était gratuit ? Pfu, vous savez je suis qu’un charlatan et même mes prévisions ne sont pas écrites dans le marbre…
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